现在开始庆幸我的选择了

没有休息而是留在赛场

不想因为自己和别人不一样而骄傲什么

有什么可骄傲的呢

 

运动会

我要的就是运动会

正如当初觉得军训很累却很值得一样

经历该经历的一切

也就大一大二可以这样的看运动会了吧

以后再向往都不再有如此心情

为何当初想要逃跑呢

 

大一的时候在场上

边吹风边收稿子

现在拿着机子在场子乱跑

拍他们

和拍我可爱的网站同志们

 

看来我真的不适合拍东西

一拍就手酸了

拍的运动的场合

都不能用

不是丑就是糊

我啊只有拍拍花絮的份了

我拍的花絮还是很有意思的呦～

空了会处理一下

 

我还和福娃合影了

我还坐在福娃的脚丫子上呢
嘻嘻
我在场地拍照片
突然听见有人叫我的名字
然后我回头去看
没人啊
后来福娃挥手说
我是小明～～
－－我们网站我们中心刚进来的成员

 

这两天很开心

可爱的包子是我主要的拍摄对象

小郭的动作很搞笑真的很上镜呢

还有那些被我有意无意拍到的人不要怪罪我啊

还有你

我偷偷拍了在辛勤工作的你哦

这两天你实在是太辛苦了

我也太辛苦了

所以我们都要早早地休息啦

 

我很开心

今天

真的很开心的

 

鼓震得我的心那
不过我想这是我应该在的地方
吹风果然能让我心情舒畅
身边的美女看着小说在叨叨
我玩着本本很是安逸
可以听歌
还可以在台上
对着我的小相机
张望在场里辛勤拍摄的你
我应该陪在你身边么
抑或就这样远远的望着你

是不是因为太过幸福

突然间又会想要哭泣

也许真的是幸福过头了吧

 

找不到什么不开心的理由

却明明阴沉下来

所以我老是怪罪天气

昨天的雨惹我了

 

我不爽

打算这几天都去赛场吹风

吹风能清醒些吧

今天自己烧鸡汤

把锅烧爆

不过味道很好

今天算是逃跑了吧
休博园半日游
不算奢侈的出逃
反正我的离开也没有人在意什么
也许想逃避些什么吧
不论是为了什么
总之开心
忘却一些不悦的事
今天的旅程算是值了

今天看到了幸福摩天轮
我喜欢加幸福这两个字在前面
为了我心爱的摩天轮
我做了新的桌面
以慰我的心灵

还写了个残段

 

幸福摩天轮
爱的游乐园
儿时的梦幻
恍如隔世
旋转的誓言
命运的车轮
将我放逐在银河
随心漂逐

 

你知道么~
你的手真的很温暖

 

碎碎的心情我会好好整理的
心痛是必然的
但必须这样子
正如我对你说的一样
有很多事真的不舍
可是我的心谁明了
所以决定
放逐自己
流浪
也许会让我清醒
有你在
我什么都不怕

                      101901

无聊之余，查个小东东

原来自己的成分如下

无聊的人大可不必在意什么，玩玩罢了

也许还真的是由这些成分组成的吧

信不信由你

试试无妨:

 

    今天本该是开心的一天，却莫名地忧郁起来。前几天都很累，想写的东西全都没有写。
现在想要重新记录，却发现那些心情只剩残骸了。现在已经是凌晨了，睡意全无。最近发现
自己越来越畏光了，也日趋习惯了在夜深人静的时候写东西，塞上耳机，一个人的世界。原
来一个人在黑暗中，微光也是不错的。只是在家不允许这样罢了。爸妈允许，我自己的身体
不会允许的也，可是现在的我偏是恋上了这样子的自我消耗。

 

    前天和昨天清晨醒来时都在做梦，许久不做梦的我竟然连续两天在梦幻中被闹钟叫醒，
诡异。前天梦见，有人给我做的专题页面提了很宝贵的意见，在我今日推荐的文章下面留了
很多话，那人是研发的前辈，具体的人物和意见在梦中模糊。昨天梦见某人用同样的语气问
我那些我曾经无数次想问他的问题，其实对我来说，答案真的已经不重要了。还好这些都是
我的梦罢了。梦是相反的，若是真的梦想成真，我还真不知如何是好。

   

     今晚吃了“散伙饭”，若是他们不急着上课去，我们也许还能畅聊一会儿。像这样我们
坐在一起吃饭是第一次吧，不知是否是最后一次......时间总是过得太快，一些东西还来不
及挽留，早已消逝得无边无际。看着远去的他们，想现在的自己，想如从前的自己般的新人。
周三晚上在logo园见了新成员，仿佛看到了当时的自己。突然想，现在的我到底以什么样子
去迎接他们呢，很多网站的东西就要在自己的身上传达出来吧，可是自己却好像还是当时的
那个可以发傻的孩子。怪不得慧老是说我很不成熟，现在想来，虽满心的不服气，但还是不
得不承认，我还没有能够肩负起，给我们的新成员真正的引导的责任，总惶恐会误人子弟 。
不知现在为何如此不自信，也许是被慧奚落得太多了吧，分不清玩笑和现实。不论怎样，自
己知道自己该做的，做好就好了。为什么还是会犯很多低级的错误呢。讨厌那样的自己。

   

     前天看慧的博客、some fellings of sunshine.很有感触，很想把自己的点滴感动也写
下来，这一年在这里和大家在一起经历了那么多，真的难以一下子就说清自己的感觉。暑假
加班结束当时试图写一篇后记，却发现要写得太多，太多，更何况是一年的时候光呢~ 慧有
三年感情自是甚深与吾。回忆啊，回忆的分量到底有多重呢~以后的日子会慢慢写下来的吧~
不过现在突然发现自己不能再像以前一样戏谑般地笑谈以前那那些事了，心中多了一份沉重。

   

     算是收到了赛赛的祝福了吧，^ ^
     应该要幸福的~

    

     三人一起去剪了头发，发现自己差别不大  
     也好，算是一个晚上的消磨，无忧无虑

 

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早上来工作室的时候

波正好在理东东

我帮忙扫地

 

突然听见他说

发现一件很有纪念意义的东西

跑过去一看

原来是那把断了很久的伞柄

 

那把是我最喜欢的伞

曾经以为找不到伞柄了

但它还是一直留在它最该在的地方

在那里等我

等某人

说要修好它的~

 

如果某人忘记了

那么我会亲手修好它

真得很有意义的伞柄

以纪念那段时光

那时候的我们

 

 

有时候会叹气说
哎~天意啊~
天意只是给自己找个借口
只是把责任和欲望都推托给天了
天遂人意
或是天不随人愿
一种安慰罢了

 

想贴一首《矜持》
纪念那即将逝去的
深信不疑
又无数次被自己否定了的感情
如此真实地在我的心中埋藏么久
有时候真得很想问个明白
矜持
矜持啊
我心疼了一个暑假
只因为这首歌啊
真的只是因为这首歌么

不过现在这些都已经不再重要
也没有必要知道答案了
在这样的夜里听这首歌
还是会回想那段日子的吧
虽然有些遗憾和不甘
但是也只能说
哎~天意啊~

 

也许某一年
某一天
我会知道我想要的答案的吧
我希望得到真实的答案
真实的答案
足矣
因为对于这种情感
我从来不敢希冀什么
从来不敢

 

让我在叹息一声
哎~天意啊~
天意啊~

 

今天我感觉很开心
真的感觉很开心
我感觉自己越来越喜欢你咯~~

我们竟然在超市光了那么久
站在车上的感觉真好
娅娅被我们吓坏了耶
王飞同学貌似...
不过偶是不介意的
就短短的三天
仿佛全世界都知道了
看来我是想逃也逃不掉了
放心啦，我都没有想要逃跑
我舍不得~

 

100.2
100.1
纪念一下这个很有趣的数字

 

今天的一切对于我们来说都是那么好
你是否也有着同样的感受呢
秋千
草地
月亮
还有
你
我

 

和你说些关于他的事情心里感觉舒坦许多
以后不会再提起他
你就是你
不会拿你和他比的
你很好啊
她们都觉得我很幸福哦

突然有一种想法
我要让你幸福起来
等着我给你的惊喜吧~

 

今天sunshine studio 我是去了的
可是没有人在
从来没有想过在那个时候会没有人在
事情我可是昨晚就在寝室拼命做好的呀

 

还是很怀念以前在一起的日子
不要抛下我一个人啊
希望不是自己的小心眼
一切都会好的吧

貌似很快就能做完的工作
竟然在工作室郁闷了那么久还没有做好
回到寝室貌似一个小时就做完了
其实很多事情都是自己心情的问题吧

今天在那里那么久都不能上网真得很郁闷
他们也没来顾及我一下
怎么都没有人关心我的感受呢
突然间有一种被他们抛弃了的感觉
感觉自己就像是冥王星
被太阳系抛弃了的

 

是不是有时候心理的感觉

要说出来他们才能明白呢
我真的很怀念以前的日子
至少没有现在觉得那么辛苦
说了，我也会累的
难道我连累的权利都没有么

还好还有一个人在我身边
虽然月亮还在云里
星星也不在
至少还有你啊

 

我会把我们的感觉保存在现在
如果出了问题
我们就用一键恢复
我知道那个按钮在哪里的呦~

现在先跑出去看看是否有流星雨
结果看不见一颗星星
月亮很漂亮，真得很漂亮
月亮会否祝福我们呢
祝福空无一人的草地中央的我们

第一天这么早有人陪着一起逛校园

第一天从不同的视角看这个校园

第一天觉得这个学校很有感觉

清晨的空气很让人清醒

那个地上的心形很是喜欢

天空的阴云

终于要消散吧

一切想来都有些安逸的感觉

可是没有用心看书哦~

你什么感觉讷~

终于回来了

一路傻笑

心里却还是有点担心的

希望一切都好

工作去了

今天和爸爸一路从奶奶家走回家

一共走了一个多小时

身上还背以本本

佩服自己啊

妈妈说我很勇敢

 

爸爸妈妈都是最唠叨的人

一路叮咛

就如前天妈妈和我聊了整整半天一样

无法拒绝他们的叮咛

知道每句话都很中肯

即使是责备

也很愿意听

 

从小听到大了

习惯了

从不争执

很平静

却有收获

 

我爱你们

真的

我会听话　的

真的

虽然我不喜欢听话

但是你们的话

我会听的

真的

 

明天我会是新的自己

真的

因为一切都不同了

相信一切会好的

就像和爸爸承诺的一样

我会好好地重新规划一下我的生活的

那是我的承诺

以今日中秋的月亮为证

 

 

真的有一种团圆的感觉

这两天都过得很幸福

一桌的菜

一桌的笑脸

很久没有这样和乐了

不知道为什么

在这里写些什么的时候

总是会把当时想的那些伤心的事过滤掉

也许那些伤感是那么不值一提吧

 

很想说那些东西

却开不了口

也许该埋葬吧

回去了之后还是不知怎么收拾这样的心情

由你在身边应该会忘记这些不快吧

我相信是这样的

 

有时候想

也许你没有来

我还是在过着以前的生活

而你出现了

我的生活就真的不一样了吧

 

以前总是看到仿佛是希望的东西
还来不及开心就又冷漠起来
也许是累了吧
也许是矜持了太久

期待了太久了吧

我想我需要一个温暖的人
而你正好在那个时候出现了
就是这样打乱了我生活

之前还是一个人忧伤

现在你却要我开心起来

我一时间还回不了神

我还在我的忧郁里面

怎么办

请多给我点时间吧

我想我们需要坦诚的

 

 

 

 

你说的每一句话都像是咒语

我都愿意去听

我都愿意去相信

我真的可以就这样子相信你么

真的可以只要像这样跟着你就好么

 

真的有你说的那种感觉么

似曾相识

怕那种感觉会消失

 

感觉你总是对未来充满信心

好像一切都会很幸福

好像胸有成竹

好像没有迷茫和徘徊

可知我眼里的薄雾啊

 

你总觉得是老天为我们安排了这一切

说以后会有不寻常的感觉

真的是上帝的指引么～

直觉真的会把我们引向好的方向么

 

请原谅我的犹豫吧

就让我胡思乱想吧

 

今天把背景音乐换了

换成一直很喜欢的理想中的爱情的歌

Ｄａｖｉｄ　Ｔａｏ《爱很简单》

真的希望爱很简单

让爱变得简单吧

 

ｐｓ：你真的很色，真的很色么？～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

开心的一天

仿佛真的可以把烦恼都抛开

漫游西湖一周不觉累

本本遥望中

明天要去逛西湖

今天要破例早早睡觉

可不可以把所有的工作统统抛下

只是很轻松的去玩啊～～

 

很期待有开心的一天

就如今天在外婆家的那样开心

没有约束很自由

没有压力

不必担心和害怕什么

啊！啊啊啊～～

落魄地回到家很想写东东

却没有力气再写点什么了

 

起来的时候心情全无了

到别人的空间乱踩去了

自己却写不出任何东西

总觉得应该写点什么

也许是心情太多了吧

 

每天回到寝室都会抱着ｂｕｂｕ

抱着腿靠在床上发呆

想些乱七八糟的事

最近老是喜怒无常

心情没人知道

我也会累的

 

不想再说什么

就这样吧