在军训的时候晚上空的时候就会去网站

当时在那里就觉得和前辈们在一起好幸福 啊

那时候少爷还在呢

少爷说得话印象最深的就是

在网站的都是怪人，不是怪人是不能留下的

我正在纳闷的时候他接着说：你已经够奇怪了，就可以留下来了

我不知是喜是悲

 

而那时我被大家知晓还是因为一句羊很可爱的

小朴问我喜欢羊么

我说羊很可爱的

大家都笑翻了

因为拉拉以前一直想在他家里养羊。。。

偶不幸的变成拉拉二号了

 

 那时候慧慧让我想个在网站被人叫起来亲切的名字

我想了很久于是问室友结果一个说：欠扁的；另一个说：欠揍的。

于是乎我说：那么就叫欠欠吧。

慧慧闻之，甚喜，遂呼我“欠欠”

在暑假结束的时候，写下我在sunshine的点点滴滴。
这是一个带给我太多的感动的地方
以至于要写的时候发现要说的太多太多

稀里糊涂的通过了慧慧的面试

很有意思的面试

就到了这里

 

刚来的时候本该要在研发的

参加了研发的第一次会后

就在研发的世界里烟消云散了

只记得有个很可爱的女孩子叫千茜

有一个很厉害的二中的人哦

心想二中的也到这里了

和我一样可怜啊

（波～不要生气，我真的记得你的，就是记不起名字。。。）

后来还是到了策划，因为慧慧，毕竟是她带我进来的么

 

军训的晚上有来过这里几次

发生了许多笑话

笑话一：怪人

笑话二：羊很可爱的

笑话三：名字的由来

 

那时候对整个网站的所有印象就是

一堆很可爱的人在一起做事情

只是觉得大家在一起很开心

连自己要做什么都不是很清楚

但是还是很开心

为自己能加入这个与众不同的团体而暗自庆幸

 

加入了策划之后第一个任务就是了解整个网站

那时的记忆已经有一些迷糊了

只是慧慧说你要对整个网站完全的了解

我开始以为是每个新来的人都有这样的任务的

慧慧总是对我说

有一个月的考核期

如果不努力的话就会走人的

我想要留下来

所以那个东东我真的有很认真的看

那份东西我到现在还留着啊

所有和sunshine有关的东西我都留着

我的第二个任务是网络文化节的策划

查了很多资料，和陈琦一起想了很久

自己手写的四页的策划最后都被小朴弄丢了5555～～～

这可是我第一个用心的成果啊

第一次做完的时候很期待看到页面出来的样子

可惜看不到了

 

之后在策划就是写些广告

因为其它的事情实在是太忙了啊

心挂两头的事情我是做不来的

 

文化节还是要所说的

 

那是一个转折点

之后就过渡到研发了

叶子  是不会飞翔的翅膀
翅膀  是落在天上的叶子
天堂  原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔
孤单  是一个人的狂欢
狂欢  是一群人的孤单
爱情  原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人  吃饭  旅行  到处走走停停
也一个人  看书  写信  自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

我是鱼
你是飞鸟
要不是你一次失速流离
要不是我一次张望关注
哪来这一场不被看好的眷与恋

你勇敢
我宿命
你是一只可以四处栖息的鸟
我是一尾早已没了体温的鱼
蓝的天
蓝的海
难为了难为了我和你

什么天地啊!
四季啊!
昼夜啊!
什么海天一色
地狱天堂
暮鼓晨钟
always together
forever apart
music
睡不着的夜
醒不来的早晨
春天的花如何得知秋天的果
今天的不堪如何原谅昨日的昏盲
飞鸟如何去爱
怎么会爱上水里的鱼
飞鸟和鱼
不知道是什么原因，第一次听到了这首歌就爱上了

昨晚突然抬头仰望天空

好久都米有看到如此美丽的繁星了

心中一直有一个梦想

想要有人和我一起看星星

曾经有一个人经常喜欢和我在晚自修回家的时候习惯性地仰望一下头上的天

会因为能看见明亮的星而开心地笑

曾经她还在我家的阳台

指着那些星星，说它们的名字，描述它们的样子，讲它们的传说

那是第一次也是目前为止最后一次有人和我那样的看着那样的星空

可是她再也不会,也再也不能陪我了想念只能埋在心底

现在只能一个人抬头望

希望有一天我的那个关于星空的梦想会实现

今天妈妈回来了
一个星期的新疆之旅让她显得很幸福
一点都没有很疲惫的样子
和我相比她的样子精神多了
拿着她拍的那些照片
说着旅途中开心的不开心的那些事情
真是让人羡慕

那些地方是多么让人神往啊

月牙泉水如梦中的那般清澈么
鸣沙山滑沙的时候真的能听到传说中的声响么
火焰山是不是真的不可靠近，看着山上那一道道深黑的裂纹，如魔爪般缠绕着山，心生恐惧
天山上面的湖，和定海神针的传说啊，那个湖到底会不会是哪位仙女的眼泪呢
也许是我在被天庭抛弃之前哭泣的眼泪吧
在吐鲁番的葡萄藤下的妈妈显得特别的年轻
照片中还有些废弃的村庄，沙漠，草地，云
妈妈是喜欢风景胜过人的，只是那些风景都像蒙着一层灰
难道是我的心情蒙蔽了我的眼睛么

 

今天坐着车回家的时候就在想
现在的自己真的是越来越不会享受生活了
被一些事情弄的有些麻木了
也不是真的麻木
不知道为什么就是别无选择
每次都试着调整心情的
可是一个人的时候就会显得有些绝望

 

有时候甚至会想
要是我离开了　
大家是否会想念我呢
也许会被遗忘吧
很想很认真的把事情做好
却花了很多的时间还是有一事无成的感觉

有的时候真的会觉得自己有点失败啊

其实自己也知道　要试着不要那么在意一些事情
试着让自己开心起来
因为我知道
在我的身边
还是有我的朋友们在关心我的
他们也会因为我的忧郁而难过好久好久

 

今天给羊羔打电话
她说我的声音听起来和以前不一样
听到我咳嗽让学医的她担心起来
我说我想哭
她说她看我这样在也想哭了
我和她说最近不知道如何享受了
她很诧异说
高三的日子你都能过得这么潇洒
怎么现在反倒不行了呢

我想
也许那时候真的是想得开
现在有太多值得去珍惜的人和事
这么的不舍
却又让人这么的无力
一下子感到自己的力量真的微不足道
原来很多事情都不能做

是不是太固执的缘故
是不是有些事情真的不适合我呢
为什么有些事情要这么得坚持下去，却又让人觉得这么辛苦
很多时候都有想着放弃了
但是很难想像
放弃了我所追求的那些
我还剩下什么
那是的我还是我么
所以到现在为止
我还是那个执著得有些傻的小孩

 

怪不得ｐｏｔａｔｏ要说我是幼儿园的
可是分明是要长大的小孩啊

 

忘记那些心中莫明的感伤了吧
今天申请新的ＱＱ开始只有YOYO加了
还是可爱的YOYO对我最好
虽然和我说我的蛋蛋被偷吃了。。。
（江学长不是吃了一天的好吃的了么，偷吃我的蛋蛋作甚？）

 

妈妈从新疆带回来的夹子很喜欢
以后会天天带
天天夹

 

什么时候可以开始我的奇异旅程啊
真的可以那么洒脱么
也许吧

最近的倒霉的事情真的是可以堆成山了

台风那天回家太匆忙，忘记收裤子

最喜欢的那条裤子就这样被吹走了

在寝室里竟然被自己连着绊到两次差点米绊死

用了六年的QQ丢了

申请了很久都没有被通过

今天又很不幸得又丢了一个号

怎么两个号码都丢的莫名其妙的乜

实在是太神奇了。。。。

倒霉的是

取回密码的那个邮箱的地址也忘记了乜

在打电话问同学的时候

开始都没有人接我的电话

好不容易打通了么

又不能上QQ

好不容易上了么

我的手机米电了。。。。

手机充电放在桌上么

摔倒了地上两次

QQ还米找回来手机就该先坏了。。。。。。

现在貌似已经痛苦得失去了知觉

处在兴奋得状态

下午在拍片子

咳嗽了

尽然被导演说：xx不许咳。。。

完全米想法

又不是故意咳嗽的么

 

回来工作室之后就一直头晕

做不了什么事情

工作室的声音好嘈杂

有听不懂的歌

有相声

四台魔兽

 

一个人想躲起来看“玻璃房子”

可是看到那个可恨的女人

就怎么都看不下去了

 

还是躲到楼下

看H剪东东

期待ing

 

本来脑子里还浮现出了一些莫名其妙的感伤

但是现在的混乱

已经掩盖了所有的一切

虽然不是很有真正的知觉

但是少一些忧伤也是件好事吧

 

最后感谢为我补娃娃的那个好人

还有感谢今晚他

喃喃地唱的歌中我喜欢的那几首

虽然不是为我的啊

今天的心情本来里还是像天气一样的的

即使是和大家在一起拍东西还是无精打采的

直到收到了ly的短信

不知道他是怎么知道我的空间的呢

好像没有告诉过他

也许有些东西就是要被人找到的吧

希望下次来的时候可以留言

不要只是看看过啊

至少让我知道你来过了吧

本来只是这样子也不知道为什么会写这些东西

也没有指望会有人来看

其实明明是期待着有人来看的吧

只是因为没有告诉别人这个地方

所以有种要靠天意才能让别人看到的感觉

明明想要成为很独立的人

还是忍不住会写些忧伤的东西

有时候想我真的有那么哀伤么

有时候就像我今天和ly说的那样

好像突然间隐藏很久很深的伤感爆发了

不可收拾，无处可逃

也许只是想说出来会好一点吧

只是有时候不知道对谁说的

也许写在这里也是想有人看到

想看到的人关心一下我吧

但是明明可以让人绝望的

因为跟本就没什么人知道这个地方啊

可还是会期待一份温暖的安慰

 

 

 

今天听很多歌

唯一能让我的心安静下来的也只有angel这首了

 

angel

镜子中看见一张陌生的脸那眼神如此黯淡
笑一笑只牵动苦涩的嘴角我的寂寞谁知道
像条船在海上飘北斗星也看不到
谁能够扬起了帆远远离开这黑潮

angel angel 盼望你在我身边
angel angel 请你紧紧抓住我的手

有时候我想不会有人了解心里面藏著的痛
我害怕用真心面对这世界只好越来越沉默
一个人在人海漂说话的人找不到
谁给我温柔(拥抱我)拥抱当我感觉心快要碎了

angel angel 盼望你在我身边
angel angel 是否听见我在呼唤你
能不能告诉孤单疲惫的我你永远为我守候
angel angel 请你留在我的身边
angel angel 请你不要放开我的手

我的angel

何时才能来到我的身边啊

 

不过晚上作完了这段时间的工作

终于可以睡个安稳觉了

希望自己的心情真的能快点恢复

还是喜欢无忧无虑傻乎乎的那个自己

今天在家电脑死了ｎ次（ｎ＝2）
以前经常用的那个Ｑ居然密码不对
那么就再也不上那个ＱＱ了吧
就当是天意拉
又开了个ＱＱ居然自己关掉了的说
就当是天意那么今晚就不用ＱＱ了吧
想贴的文章怎么也贴不上去
刚写完的一些东西在电脑死机重启的时候都丢了
因为用的是记事本写的
难道上天觉得我的那些话不应该写出来给别人看的么
那么就当是不能写触犯了禁忌了吧
上天命令我的电脑死机
而让那写文字消失的吧
既然是天意的话
我就不要再痛苦地敲打键盘去重写了吧
也许那些话就该是尘封的比较好
可明明心里头太是小小的不甘心的啊
既然是天意的话
我认了

昨天在家里写的这些怎么都发不上去

今天要一气发

不想让这些字不见天日

又消逝在我的记忆中去

从未如此高调的在这里写这个
只是因为今天看到了一句话
我要实现自己理想中的爱情。
震撼
那么我的理想中的爱情是什么呢
上天赐给一个我爱的爱我的人吧
我们理想中的爱情啊
简直是一种奢望
不是不相信爱
而是不相信自己
怎么有资格的得到如此的眷顾呢
真想对一个人说给我些相信爱情的勇气吧
我总是不确定爱情是否能天长地久
也许天长地久的那个叫爱
爱情就是转瞬即逝的东西吧
不敢给什么承诺
不敢多向前走一步
不想伤害别人却伤害了自己
害怕自己变的太块突然间失了方向
我理想中的爱情似乎远去了吧
有些不能再坚持下去的
记忆中的理想的爱情
还需要如此痛苦的坚持下去么
只是留恋和不舍么，还是很不甘心
结局还是要分离呢
真的坚持不下去了
怎样才是真正的解脱呢
既然已经没有办法实现
那么是否要亲手毁灭她呢
我下不了决心
因为我们已经走的太远太远
堆满了回忆
只有回忆
没有未来的爱情啊
我逃避了太久
不想再逃避了

最近喜欢在睡觉之前给大家发晚安
突然发现回信的速度与空间的距离成反比
回信的长度与感情的亲疏成正比
越远的朋友反倒越快回信

真的和距离有关么
是心的距离吧

有时都懒得回某些人的短信了
其实也不是实在忙
就是不想回
很拽的样子么
总是期待着别人说些什么的时候却得不到
不想的却偏偏出现了
烦

幸好身边还有些好人
在我累得快失去知觉的时候
陪我
安慰也好戏谑也罢
总之那个时候的我不是一个人

在一天的夜里和另一天的白天说这些漫无边际的话
感觉真的很奇妙
奇妙到
连我自己都分不清楚
我到底是睡着还是醒着
我到底说的是真还是假
管他呢
似乎很多时候都有些鸡对鸭讲
也却能自得其乐
虽然彼此也许都还不明白对方的意思
但也有很多很值得回味

 

　ｏ：小女生最近有点忧郁呢，有感觉到么
　ｍ：小女生又有心事拉，还挺复杂的,那烦恼什么呢
　ｏ：好复杂的心情哦,沉定下来的心情又混乱了吧
　ｍ：阿，觉得自己有委屈还是怪自己太糊涂呢
　ｏ：不知不觉中对某些人某些事已经付出了太多
　　　意识到的时候已经无法回头了
　ｍ：有时候人付出是想得到回报的
　　　却往往得不到自己想要的感觉
　　　我觉得付出是最幸福的
　　　没准还能有意外收获呢
　ｏ：是阿，有你听我叨叨也是一种幸福阿
　ｍ：你习惯怎么调节自己呢？
　ｏ：听歌，唱歌，写日记散步
　　　再不行就找人倾诉
　　　再不行就只有哭了
　ｍ：现在是倒数第二倒防线了
　　　我哄不好你，你就要哭了
　　　我好紧张阿
　ｏ：现在还开我玩笑呢
　ｍ：哪有啊，在关心你啊
　ｏ：是啊，你对我最好了
　ｍ：真话么，好像话里有话啊
　ｏ：我只是单纯的感谢你这么关心我阿
　ｍ：总之你心情好起来就行　我希望
　　
但这种方式的短信
真的让人期待得要睡着了去
可以都不必当真吧
就当在梦游吧
难道我真的在梦呓？
不会觉得我奇怪吧
不舍得就这样安分的睡去
就原谅在睡之前还要折腾一下的我吧

刚才在看别人的ｂｌｏｇ
突然间死机了
这样才能从文章的阴郁气氛中解脱出来
不知道为什么
放在网上的东西总是要让别人看的么
为什么在看他的东西的时候
竟然会有一种在窥视的感觉
也许是我想太多了吧
本想多了解一点的
可看着看着就产生了一种畏惧
害怕知道他的过去
就让记忆从认识他的时候开始吧
想想其实还是不知道的好
不想去知道，就像不想别人知道自己的过去一样
无论是怎样的心情
别人都是无法通过那些琐碎的文字片段去了解的吧
与其去猜测，与其去误解
还不如对那些一无所知
至少减少内心的困扰
如果真的能知道的话
我希望能亲口听他说
而不是靠猜测
看看别人的
再看看自己的
觉得自己写得真的很直白
也许是傻了太久都不知道怎么样来表达自己的心了吧
如果真的是能像孩子一样永远的长不大
可以用简单的语言表达最内心的心情就好了
不管写成什么样子
不管是文学也好傻瓜自白也罢
就当是内心的宣泄罢了
没有想过有谁会来看
也没有期待过有谁会为此而更了解我些
一直废弃的ｓｐａｃｅ
在这样一个心情很复杂的时候从记忆深处翻起
写一些，只是想写一些东东
不为过吧

昨天一大早就接到爸妈的电话

怒气冲冲

毫无商量余地地说：

我们要你的人

今天你给我回来

回来再找你好好谈谈

我诚惶诚恐

赶忙告假打算晚上回家

晚上虽然整个晚饭的时间都教育我

但是能感受得到

他们对我的怜爱明显多于对我的责备

虽然老是问我到底在做些什么

虽然老是和我说少去网吧（气死人拉老是把网站说成网吧）

但是还都是关心我才这么样子的阿

他们还是怕我累坏了有生以前的重病了

他们还是怕我累坏了米时间看别的书了

他们还是怕我自己把自己的时间荒了

大人们总是想很多很多

还问我对将来有什么打算

爸爸说我真的是善变

刚读大学的想法和现在的想法

想想真的变的好多哦

对很多事情对很多人

看法和态度都变了好多好多

算了变了就变了吧也米什么好挽回的

现在这样子也挺好的

只是不忍心再让他们说：

你那么辛苦干嘛阿

看你在学校里都瘦了阿

要注意身体千万不要再病了阿

为什么他们的爱总是那么的无私呢

有时候我想

这个世上再也没有比他们对我更好的人了吧

一直都觉得，越来越觉的无以为报了

孩子欠了父母的债就还在自己的子女上

也许我对父母的债也要还在我的孩子身上了吧

那种永远都让人能心存感激的爱

现在的我还米有办法付出吧

不过我真的感觉我在一点点的成长

原先不曾有的感触

都因为生活中琐碎而平凡的事在心里荡漾开

如此的真实的感动

从未如此清晰的感受到他们所表达的深厚的爱阿

我也试着付出

我能做的我愿意做的我做的

我的矛盾，矛盾的我

我的爱你们应该感受的到吧